Юмор. Чтобы было чему улыбнуться.
 

Путешествия, путешествиями, а посмеяться иногда очень даже стоит.
Мой друг, Серега, поделился фотографией, на которой запечатлены его друзья. И я не могу не отметить, что друзья у Сереги люди весьма серьезные. Не хотел бы их встретить вечером в темном переулке :).

http://miracle-world.net/boaster/gasters.jpg

Если у кого есть еще чем поделиться, постите сюда.

Неплохо. Неплохо :D.
Улыбнуло.

:megalol::megalol::megalol::thumbsup:
Однако... Ребятам можно в кино сниматься...
А белки то, белки, чем навредили?????

Лечим ядами геморрой и запоры :megalol::megalol::megalol::megalol::thumbsup:
Это сильно :thumbup:

Аааааааа. Ацкие воспитанники летающего макаронного монстра.
Спасайся, кто может :worthy::worthy::worthy::worthy::worthy:

зачетная фотка!! мужики с хорошим чувством юмора

смешно)))))))

развеселило!))

:yes::yes::yes:

Да, вот это да)))Приколисты)))

Полный хохотач!

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Почему я никогда не прыгну с парашютом?
 

Нормальные люди из исправного самолета не выходят :pilotfly:

Скажите, друзья мои россияне. А это нормально, когда на главной поисковой системе страны, которой еще и много русскоязычных братьев пользуется, без тени юмора в заголовке новости №1 победоносно значится

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году

http://miracle-world.net/boaster/nov...portatsiju.jpg

Это что такое происходит?

В России планируют внедрить телепортацию к 2035 году
 

А самое главное, вероломно и без объявления войны :dyr6uq:

Чо происходит, чо происходит. Взрослые же люди уже.
Хоть новость почитайте. 10 миллиардов телепортировать надо. Просто же :greedy:

Спокойно, мальчики и девочки. Уже всё опровергли. Оказалось, что телепортироваться с десятью миллиардами в пределах нашей планеты не так просто. А наружу тоже не получится, потому что американские военные спутники не пропустят. Зато мы за это опубликуем о них данные в соцсетях и каждая домохозяка сможет запустить в них туфелькой и сбить :brunette:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:

— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Кстати, а кто как еще интересно проводит, и умеет проводить свое личное время? У кого какое хобби? Лично я за более полезные виды хобби.. Каждому конечно свое, но я увлекаюсь вязанием. В лео где товары для рукоделия накупила много инструментов и приспособлений, все может пригодится. Пробую новые техники, учусь так сказать. А вы умеете? Может кто покажет свое творчество?

Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?
Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Объявление: «»Езда по ушам — профессионально, любые расстояния…»»

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…

На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.

— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога?
— Влажный нос!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

хахахаа, улыбнуло - настроение на целый день обеспечено )))

Чувство юмора спасет мир) Спасибо.